Witzig

Ein Gelehrter wird gefragt:"Wie kommt es, dass Euer Finger beim Studieren so langsam über die Schriftrollen gleitet, während ihr beim Beten so schnell sprecht?"
"Je nun," seufzt der Weise, "wenn ich bete, rede ich mit Gott; aber wenn ich die Tora lese, spricht Gott zu mir."

"Vierzig Cent für ein Dutzend bialies?" schimpft Mr. Rosenfeld. "Der Bäcker auf der anderen Straßenseite verkauft sie für zwanzig!" "Dann kaufen Sie Ihre bialies halt auf der anderen Straßenseite!" "Er hat keine mehr." "Ja, wenn ich keine mehr habe, kosten meine bialies auch nur noch zwanzig Cent."

Ein Bauer fragt seinen Nachbarn, ob er ihm sein Pferd ein paar Minuten lang leihen kann. Der Nachbar sagt: "Ich würde ja gerne, aber mein Knecht hat das Pferd heute morgen zum Tierarzt gebracht und kommt erst am Abend zurück."
In diesem Augenblick hört man das Pferd im Stall wiehern.
"Also, wem glaubst du jetzt", schreit der Nachbar. "Deinem Nachbarn oder einem Pferd, das obendrein als Lügner bekannt ist?!"

Ein gewisser Herr Goldberg aus Pinsk ist auf dem Weg nach Amerika. Im Speisesaal des Auswandererschiffes teilt er seinen Tisch mit einem Franzosen. Herr Goldberg spricht weder Französisch noch Englisch, der Franzose weder Russisch noch Jiddisch.

Am ersten Tag auf See nähert sich der Franzose dem Tisch, verbeugt sich und sagt: "Bon appétit!" Goldberg ist nur einen Augenblick verblüfft, dann verbeugt er sich und sagt: "Goldberg!"
Die Szene wiederholt sich bei jeder Mahlzeit. Am fünften Tag nimmt ein anderer Passagier Goldberg beiseite:" Hören Sie, Ihr Tischnachbar sagt Ihnen nicht seinen Namen. Er wünscht Ihnen einen guten Appetit."

Bei der nächsten Mahlzeit kommt Goldberg strahlend zum Tisch, verbeugt sich vor dem Franzosen und sagt: "Bon appétit!" Der Franzose verbeugt sich ebenso strahlend: "Goldberg!"

Im Restaurant.
Erster Gast: "Geben Sie mir bitte den borscht."
Kellner: "Darf ich Ihnen etwas empfehlen? Nehmen Sie die Hühnersuppe!"
Zweiter Gast: "Ich hätte gern die Erbsensuppe."
Kellner: "Die Erbsensuppe würde ich nicht nehmen. Nehmen Sie lieber die Graupen."
Die Suppe kommt, die Gäste probieren.
Erster Gast: "Die Hühnersuppe ist wirklich phantastisch! Die beste, die ich je gegessen habe!"
Zweiter Gast: "Sagen Sie, Herr Ober, warum haben Sie mir nicht die Hühnersuppe empfohlen?"
Kellner: "Sie haben ja nicht den borscht verlangt."

Zwei jüdische Handlungsreisende in der Eisenbahn.
"Gestatten, Rosenzweig."
"Rosenzweig, Rosenzweig...?" überlegt der andere. "Warten Sie, gleich fällt es mir ein. Sind Sie nicht so ein kleiner Dicker mit Spitzbart?"

broche= jiddisch für b'rachá (Segensspruch)

Mrs. Gidwitz geht zu ihrem milden alten Rabbi und sagt:" Meine Enkel machen mich ganz verrückt dieses Jahr. Sie wollen unbedingt einen Weihnachtsbaum haben. Rabbi, können Sie mir nicht einen Dispens geben? Gibt es vielleicht eine besondere broche, die man über so einen Baum sprechen kann...?"
"Nein!" sagt der strenggläubige Rabi, der zu den Orthodoxen gehört. "Unmöglich!"
Daraufhin geht Mrs. Gidwitz zu einem weniger strengen, konservativen Rabbi. "Nein", sagt er. "Tut mir leid."
Daraufhin wendet sich die verzweifelte Mrs. Gidwitz an einen jungen Reform-Rabbi. "Aber gern", sagt der junge Mann. "Ich gebe Ihnen, was Sie wollen, aber was, bitte, ist eine broche?"

Als die Welt erschaffen wurde, heißt es, wurden allen Geschöpfen ihre künftigen Aufgaben zugewiesen. Zugleich wurden sie von den Engeln gefragt, welche Lebensspanne sie für sich beanspruchten. Als das Pferd erfuhr, dass die Menschen auf ihm reiten würden, sagt es: "In diesem Falle sind mir zwanzig Jahre genug, danke." Als der Esel hört, dass er schwere Lasten tragen und viele Flüche hören würde, sagte er: "Ich bin auch mit zwanzig Jahren zufrieden."
Als der chasn hörte, dass er sein Leben lang bloß würde singen müssen, verlangte er sechzig JAhre. Die Engel waren der Ansicht, das wäre ein bisschen viel, und fragten, ob vierzig nicht auch genug wären. Aber der chasn protestierte energisch: "Ich finde, dass mir sechzig zustehen!" Da nahmen die Engel zehn Jahre vom Leben des Pferdes und zehn Jahre vom Leben des Esels und fügten sie den vierzig Jahren des Kantors hinzu. Deshalb, sagen die Juden, singt der Kantor in den ersten vierzig Lebensjahren schön. Danach allerdings wiehert er wie ein Pferd, und am Ende schreit er bloß noch wie ein Esel.

Die Juden werden in der Tora so oft als "Kinder Israels" bezeichnet, dass ein aufgeweckter Cheder-Schüler schließlich unwillig fragte:
"Haben die Erwachsenen eigentlich nie was gemacht?"

Zwei Cheder-Schüler unterhalten sich darüber, dass der Unterricht so mühselig und anstrengend ist. Schließlich sagt der eine: "Komm, lass uns doch weglaufen!"
"Weglaufen? Das hat keinen Sinn! Unsere Väter würden uns einfangen und mächtig verprügeln."
"Dann schlagen wir eben zurück."
"Was? Deinen Vater schlagen? Bist du verrückt? Hast du das fünfte Gebot schon vergessen? Du sollst deinen Vater und deine Mutter ehren!"
"Na, schön! Dann schlägst du eben meinen Vater und ich schlage deinen!"