Witzig, Witzig

Bei einer Dinnerparty erzählte ein farschtunkener antisemitischer Angeber von seiner jüngsten Reise nach Zentralafrika: "Es war einfach fantastisch! Auf tausenden von Quadratkilometern gabs keine Juden und keine Schweine!"

Erschrockenes Schweigen senkt sich über die Tafel.

Dann hört man die Stimme eines jüdischen Gastes: "Ach, das tut mir ja leid. Aber das hätten wir beide ja leicht ändern können, nicht wahr?"

"Wieso?"

"Wir hätten halt zusammen reisen müssen. Dann hätten wir beides gehabt."

"Mein Vater war gestern so wütend, dass er mir gleich fünf Mal eine reinhauen wollte", sagte der kleine Morris. "Woher weißt Du, dass es gerade fünf Mal war?" "Ich hab es gezählt." "Was hast Du gezählt?" "Na, die Ohrfeigen!" "Ich dachte, er hat dich bloß schlagen wollen." "Warum hätte er's denn sollen, wenn er's nicht gewollt hätte?"

Nach seinem ersten Schultag fragt die Mutter des kleinen Milton ihren Sohn:"Na, was hast du gelernt?"

"Ich habe schreiben gelernt", antwortet Milton.
"Erst einen Tag in der Schule, und schon hast du schreiben gelernt? Und was hast du geschrieben?"

"Woher soll ich das wissen? Ich kann doch nicht lesen!"

Seufzend grübelt er vor sich in: "Ach, wenn mir der Allmächtige, gesegnet sei sein Name, doch 10000 $ schenken würde. Ich verspreche, tausend würde ich davon garantiert den Armen geben. Und wenn mir der Allmächtige nicht traut, kann er die Tausend ja schon vorher abziehen und zahlt mir bloß den Rest aus."

Im Nachtzug von Kiev nach Moskau ist es stockdunkel. Der eben zugestiegene Levy öffnet eine Abteiltür und knipst das Licht an. Da sieht er einen ehemaligen Vorgesetzten, der sich gerade heftig mit einer jungen Dame beschäftigt.

"Ja, was machen den Sie da?" fragt Levy verblüfft.
"Ich fahre nach Moskau!"
"Mitten durch die Leut?"

Mrs. Kotchin und Mrs. Mishkin sitzen auf der Veranda eines Hotels, als sich ein junger Mann nähert. "Gottenju!" ruft Mrs. Kotchin. "Schaun Sie sich den Jungen an! Haben Sie je so eine große Nase gesehen? So ein scheifes Maul? So einen verschlagenen Blick?" Mrs. Mishkins Stimme liegt weit unter dem Gefrierpunkt, als sie erwidert: "Das ist zufällig mein Sohn, über den Sie da sprechen!" "Ach", sagt Mrs. Kotchin, "bei ihm sieht es eigentlich sehr attraktiv aus!"

Ein alter Jude wird unmittelbar vor einer Kirche überfahren. Halb bewußtlos liegt er auf der Straße, als ein Priester aus der Kirche gerannt kommt und sich neben ihm hinkniet, um ihm die Sterbesakramente zu spenden. "Glaubst du an Gott, den Vater, den Sohn und den heiligen Geist?"fragt er. "Ich sterbe", ruft der Mann empört, "und er stellt mir Rätsel."

"Sag mal, Abe, was ist der Unterschied zwischen einer Psychose und einer Neurose?" Abe kratzt sich am Kinn und sagt:"Na ja, ein Psychotiker denkt, dass zwei mal zwei fünf ist. Ein Neurotiker weiß genau, dass zwei mal zwei vier ist - aber er leidet darunter."

Zwei jidene unterhalten sich über ihre Kinder. "Mein Sohn!" sagt die erste. "Wer könnte sich einen besseren wünschen? Jeden Freitag kommt er mich besuchen, jeden Sommer fährt er mit mir nach Bayshore. Jeden Winter schickt er mich nach Kalifornien."
Daraufhin die andere:"Ich habe auch einen Engel von Sohn. Monat für Monat geht er zum Psychiater und redet. Jeden Tag eine Stunde, und wissen Sie, worüber er redet, für hundert Dollar die Stunde? Immer nur über mich!"

Ein Mann geht an einem Schaufenster vorbei, in dem nichts weiter als eine Pendeluhr steht. Er geht hinein und fragt: "Wie lange würden Sie brauchen, um meine Armbanduhr zu reparieren?" "Weiß nicht", sagt der Ladeninhaber. "Ich bin kein Uhrmacher, ich bin Mohel."
"Aber in Ihrem Schaufenster... haben Sie doch eine Uhr!"
"Nu, ja! Was würden Sie denn an meiner Stelle ins Schaufenster stellen?"