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Weiter Witzig!

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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Di 24 Nov 2009, 19:13

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer
Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die
Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß
wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche
Leben beginnt.

Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht,
daß das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter
in Liebe zusammentun."

"Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich
würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und
Eizelle miteinander verschmelzen."

"Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt,
wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."
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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Di 24 Nov 2009, 19:16

Zugabteil. Ein Hauptmann und ein Jude sitzen einander gegenüber. Der
Jude nimmt aus der Tasche ein Zigarrenetui, holt eine Zigarre heraus,
schneidet die Zigarrenspitze ab, steckt sich die Zigarre in den Mund und
nimmt eine Streichholzschachtel heraus. Als das Streichholz aufflammt,
springt der Hauptmann auf, reißt dem Juden die Zigarre aus dem Mund und
wirft sie in hohem Bogen aus dem Fenster: "Hier wird nicht geraucht!!"

"Aber ich habe doch gar nicht..."

"Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"

Dann nimmt der Hauptmann eine Zeitung hervor und faltet sie auseinander.
Bevor er einen Blick hineinwerfen kann, reißt ihm der Jude die Zeitung
aus der Hand und wirft sie aus dem ebenfalls Fenster.

Der Hauptmann: "Was erlauben Sie sich!?"

Der Jude: "Hier wird nicht geschissen!"

Hauptmann: "Aber ich habe doch überhaupt nicht geschissen!"

"Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!"
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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Di 24 Nov 2009, 19:21

Der Zug hält an einer kleinen ungarischen Bahnstation. Auf dem Bahnsteig
bietet eine Bäuerin leckere Salami an.

"Schade, dass diese Würste trefe (nicht koscher, also für Juden verboten)
sind!", meint einer der jüdischen Fahrgäste bedauernd.

"Unsinn", sagt ein anderer, "ich werde gleich beweisen, daß die Würste
koscher sind."
Er winkt die Bäuerin heran und fragt sie streng: "Haben Sie trefene
Würste?"

Die Bäuerin hat das Wort natürlich noch nie gehört: "Nein!"

Der Jude dreht sich triumphierend um: "Da seht ihr!"
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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Di 24 Nov 2009, 19:22

Nach einem Sturm liegt ein Baumstamm quer über der Straße. Zwei Juden
kommen in ihrem Fuhrwerk heran, sehen den Stamm und diskutieren, was man
machen könnte.

Da kommt in einem zweiten Fuhrwerk ein kräftiger Bauer, steigt ab, packt
den Baumstamm und schiebt ihn beiseite.

Jankel zu Schloime, verächtlich: "Kunststück, mit Gewalt!"
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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Mi 06 Jan 2010, 16:46

Ein alter Jude geht im New Yorker Hafen zu dem Kapitän eines Schiffes, welches nach Israel fährt. Er sagt zu dem Kapitän: "Ich bin ejn alter Mann, hobe kejn Geld und werde bald sterben. Ich muss in mejne Heimat nach Yisrael! Bitte nejhmen sej mich mit!"

Der Kapitän nimmt den alten Mann mit. Als er eine Woche später vom Hafen in Israel zurück nach New York ablegen will, kommt der alte Mann, inzwischen gesund, wieder zu ihm gelaufen und meint: "Oj, ich bin ejn alter Mann, hobe kejn Geld. Bitte nejhmen sej mich mit!" Darauf meint der Kapitän: "Guter Mann, ich habe sie doch erst letzte Woche mit nach Israel genommen, weil sie in ihrer Heimat sterben wollten." Darauf der Alte:"Jo, da hobn sej Recht,sterben schon, aber doch nicht lejbn!"
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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Mo 08 Feb 2010, 18:18

In den USA ist folgende Anekdote sehr beliebt: Ein Chinese und ein Jude sitzen in einer Bar - Plötzlich stößt der Jude den Chinesen vom Stuhl. „Bist du verrückt geworden? Wofür war denn das?“, fragt der Chinese empört. „Das kriegst du für Pearl Harbor“, antwortet der Jude. „Das waren doch die Japaner, und nicht die Chinesen, du Idiot!“ „ Was macht das schon für einen Unterschied“, sagt der Jude. Der Chinese setzt sich wieder. Da fliegt der Jude auf den Fußboden. „ Das ist dafür, dass die Juden die “Titanic“ versenkt haben“, sagt der Chinese schadenfroh. „ Titanic? Was haben denn die Juden damit zu tun? Die „Titanic“ ist wegen dem Eisberg untergegangen.“, empört sich der Jude. „ Eisberg, Weinberg, Glikberg, Grienberg. Was macht das schon für einen Unterschied.“
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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 16:33

Ein amerikanischer Jude will als Tourist nach Israel. Sein Freund berät ihn, was er sich alles ansehen soll: "Und dann musst du unbedingt zur Westmauer (Klagemauer). Dort weinen die Juden!"
Der Amerikaner kommt nach Jerusalem. Er hat aber vergessen, wie die Mauer heißt. Er hält einen Chauffeur an und befiehlt: "Fahr mich dorthin, wo die Juden weinen!" Sie fahren. Und beim Steueramt bleibt der Chauffeur stehen.


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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 16:34

Rothschild ist sehr beschäftigt. Ein Besucher kommt. Rothschild, ohne aufzublicken: "Nehmen Sie einen Stuhl!"
Nach einigen Minuten sagt der ungeduldige Besucher: "Ich bin der Fürst von Thurn und Taxis." - Rothschild: "Nehmen Sie zwei Stühle!"


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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 16:36

David Ben Gurion, Israels Premierminister, will in Hemdsärmeln in die Knesset gehen. Einer meint: "Das verletzt die Würde der Knesset! Ziehen Sie doch die Jacke an!" - Ben Gurion: "Nein, ich habe Churchills Erlaubnis. Als ich nämlich in London war, wollte mir Churchill das Unterhaus zeigen, und ich wollte in Hemdsärmeln mit ihm gehen. Da sagte er: 'So etwas geht hier nicht. Das können Sie bei sich in der Knesset machen.'"

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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 16:37

Ein Händler sagt zu der Nachricht, dass ein hartnäckiger Vertreter Vater von Drillingen geworden ist: "Die gönne ich ihm. Mir schickt er auch immer mehr, als ich bestelle!"

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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 16:39

Ein Einwanderer, Doktor der Volkswirtschaft, teilt folgendes Erlebnis aus seiner Anfangszeit in Israel mit:

Orangenpflücken. Der Aufseher schaut ihm interessiert zu und fragt: "Sie sind a Doktor?" - "Ja"- Aber Chirurg sind se nischt." - "Nein. Warum?" "Weil: schneiden kennen Se überhaupt nischt."

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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 16:40

Es ist Schabbat. Ein Jude bietet in Tiberias auf der Straße eine Hose zum Kauf an: "Seht diese wunderschöne Hose! Zum halben Preis gehört sie euch!" Ein Passant: "Schämt ihr euch nicht, am Schabbat Geschäfte zu machen?" Entrüstet ruft der Händler: "Ich biete die Hose zum halben Preis an, und der nennt das Geschäft!"

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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 16:41

Geiger aß mit einem katholischen Priester. "Wann werden Sie endlich das alte Vorurteil aufgeben und anfangen, nicht rituell zu essen?" fragte der Priester. - "Auf Ihrer Hochzeit, Hochwürden", entgegnete Geiger.

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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 16:43

Israel. Die Mutter füttert den vierjährigen Esra. Er schreit: "Was stopfst du mich so voll? Bin ich ein Bus?"

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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 16:57

Treffen sich zwei Juden. Sagt der eine :
„Stell dir vor, ich war gestern in einem Restaurant.
Nu, was sag ich dir! Es war teuer, es war schlecht, die Portionen winzig. Aber was tut Gott?
Als ich herauskomme, was find ich in meiner Tasche?
Ein silbernes Besteck!“

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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 16:58

Im Eisenbahnabteil sitzen sich ein Rabbiner und ein kath. Kaplan gegenüber.
Fragt der Rabbi den Kaplan: "Was bekleiden sie in der kath. Kirche?"
Antwort: "Ich bin zurzeit Kaplan und werde dann Pfarrer."
Fragt der Rabbi weiter: "No und weiter gibts kane Steigerung? Antwort: Doch, ich kann Bischof und sogar Erzbischof werden."
Fragt der Rabbi weiter: "No ist dann Schluß, oder gibts was Höheres?"
Antwort: "Ja, ich kann Kardinal oder sogar Pabst werden!"
Fragt der Rabbi weiter: "No, gibts noch was Höheres?"
Sagt der Kaplan entrüstet "Nein, weil der liebe Gott kann ich nicht werden"
Sagt der Rabbi verschmitzt: "Sehen se, aner von unsrige Leut´ist es doch geworden"


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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 17:08


In der Zwischenkriegszeit wandern zwei Juden aus.
In New York angekommen, gehen sie in die erstbeste Hafenkneipe und beschließen, dass sich ihre Wege nun wohl trennen werden. Doch sie wollen sich am fünften Jahrestag ihrer Ankunft an derselben Stelle wiedertreffen, um zu sehen, was aus dem Anderen geworden ist.
Auf die Stunde genau fünf Jahre später fährt der eine in einem weißen Cadillac vor, der andere kommt mit dem Fahrrad. Der staunt:
- Ich sehe, Du hast gehabt viel Erfolg in diese finf Jahr'! was hast Du gemacht?
- Ich habe eine Creme erfunden
- Was fir eine Creme?
- Eine Creme, schmeckt nach Banane, schmierst Du auf Penis... geht weg, wie warme Semmeln, kaufen die Leute wie verrickt !
Sie plaudern noch zwei Stündchen über die alten Zeiten und beschließen, sich nach weiteren fünf Jahren wieder zu treffen.
Wieder auf die Stunde genau fünf Jahre später kommt der eine mit seinem mittlerweile schon etwas klapprigen Chevrolet, der andere im schwarzen Rolls-Royce mit Chauffeur, der aussteigt, ihm die Tür öffnet und dabei den Zylinder zieht...
sagt der Eine:
- Nun, ich sehe, in diese finf Jahr' hast Du gehabt mehr Glick, was hast Du gemacht?
- Ich habe eine Creme erfunden?
- WAS? Du hast gestohlen MEIN Idee?
- Nein, nein, nein! Ich habe Creme erfunden, schmeckt nach Penis, schmierst auf Banane, geht weg wie warme Semmeln, kaufen die Leute wie verrickt!


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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 17:12


- Moshele, Moshele! Gut dass ich Dich sehe... sag kannst mir nit borgen zwanzig Shekel, ich gebe Dir morgen zurick, ganz sicher !!!
am nächsten Tag:
- Moshele, Moshele! Gut dass ich Dich sehe... Du, ich weiß, ich schuld Dir zwanzig Shekel von gestern! Geh sag! kannst mir nicht geben noch dreißig, das macht dann gleich finfzig, dann zahl ich's Dir gleich morgen alles zurick...
am nächsten Tag:
- Moshele, Moshele! Gut dass Dich sehe... Du, ich hab nicht vergessen! Ich schuld Dir finfzig Shekel. Geh, sei so lieb, gib mir noch finfzig und am Montag zahl ich Dir alles zurick!
am Montag:
- Moshele, Moshele! So ein Glick, dass ich Dich treffe! Du weißt, ich schuld Dir ja hundert Shekel...
darauf Moshele:
- nein...?


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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 17:13

Zwei Juden haben Streit, das geht schon seit Tagen. Schließlich gehen sie in ihrer Not zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is schwarz eine Farbe?".
Der Rabbi überlegt, wägt ab und ab und kommt schließlich zu dem Schluss: "Ja, schwarz ist eine Farbe."
Das hilft den beiden aber nicht wirklich weiter, denn sie streiten und streiten und streiten. Sie müssen noch einmal zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is weiß eine Farbe?"
Der Rabbi überlegt wieder lange das für und wieder, nickt endlich und findet: "Ja, weiß ist auch eine Farbe."
Da scheint der eine unzufrieden zu sein, aber der andere strahlt und streckt die Hand zur Versöhnung hin: "Siehste? Hab ich dir doch einen Farbfernseher verkauft!"


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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 17:13

Liegt die Frau des Abraham im Sterben:
Sie: Wenn ich sterbe, hällst du dann bei meiner Beerdigung die Hand meiner Mutter?
Er: Was? Niemals!
Sie: Bitte! Du bist doch men Mann!
Er: NEIN!
Sie: Du kannst einer Sterbenden doch nicht den letzten Willen versagen?!
Er: Nagut. Aber merk dir eins: die ganze Freude ist jetzt hin!



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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 17:22

Der Rabbi lädt seine beiden Kollegen den katholischen und evangelischen Pfarrer zum Essen ein und meint: "Ihre Frau Gemahlin können Sie gerne mitbringen." Worauf hin der katholische Pfarrer meint: "Sie wissen doch, wir haben den Zölibat." Darauf antwortet der Rabbi: "Ach, den Kleinen können Sie ruhig auch mitbringen."



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Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 17:23

Kommt ein evangelischer Pfarrer in den Himmel. Petrus übergibt ihm, weil er sein Lebtag das Evangelium unseres Herrn aufopferungsvoll verkündet hat, einen VW Käfer. Er freut sich und fährt auf der Milchstraße spazieren. Plötzlich überholt ihn ein Mercedes, den ein katholischer Priester lenkt. Konsterniert kehrt er sofort um und fragt Petrus, wieso der katholische Pfarrer einen so viel teueren Wagen hat. Petrus weist ihn darauf hin, daß sein Kollege nicht heiraten durfte und die himmlische Gerechtigkeit das eben ausgleiche. Er sieht das ein und fährt weiter. Kurz danach sieht er zu seiner Verblüffung, wie in einem chromglitzernden amerikanischen Straßenkreuzer mit offenem Verdeck ein Rabbiner mit wehendem Bart an ihm vorbeizischt. Voll Entrüstung spricht er Petrus darauf an, da der jüdische Geistliche doch auch heiraten durfte, doch dieser erwidert nur: "Da kann ich nichts machen, das ist Verwandtschaft vom Chef!"



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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 17:23

Der Rabbi predigt in der Synagoge. Es ist furchtbar heiß und die Gläubigen schlafen nacheinander ein. Der Rabbi bemerkt das und schreit erbost: "Was ist los? Red´ ich umsonst?"
In der ersten Reihe wacht ein alter Jude wieder auf: "Wo gibt´s Rettich umsonst?"




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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 17:24

Du Kohn, fragt Herrschel seinen Schneider, "kannst Du mir machen einen Anzug ganz eng? Nicht eine einzige Falte und vorne so, daß man sieht die Genitalien als ein Abdruck?"
"Mußt du dich nicht sorgen darum, nebbich", sagt der Schneider. "Werd' ich dir machen einen Anzug vorne so eng, daß man sieht deine Konfession..."




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Re: Weiter Witzig!

Beitrag von Luluthia am Mi 17 Feb 2010, 17:25

Jüdische Flüche:
Sollst 100 Jahre alt werden - Aber sofort!
Sollst 1000 Flöhe haben und keine Hand zum kratzen.
Solln Dir ausfall'n alle Zähne - bis auf einen - für Zahnweh!


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